Te ofresco la sinceridad de mi alma...aki entre filamentos de piel para que conoscas conmigo esas vueltas de la vida..para q me conoscas y sepas cuanto me desconoces... te ofresco la curiosidad de mis manos para descubrir el mundo...palpar recuerdos y acariciar nuevas aventuras....te ofresco un lugar aqui a mi lado, un lugar entre ese espacio vacio y yo para q viajes con nosotros....para q me conoscas, para conocer, para imaginar, amar y perdonar... Te efrezscola desnudez de mi alma...

Para vos...

...Y te cantan las sirenas vestidas de negro, escondiendo sus colas entre estrellas, aguantando la respiracion en la superficie para no ahogarse, te cantan aqui donde tu cuerpo no existe, sumergiendose por momentos cuando los pulmones se llenan de aire y tomando suspiros de agua vuelven a salir aqui donde el sol regala arcoiris a travez de prismas cortantes.
Desde cuando pretendes ser Ulises? te amarrastes al mastil de la ignorancia con lazos de arrogancia. Te cantan, te seducen, te iluminan, para declararte lo que tus oidos ya saben pero tu corazon amargamente ignora, y es que tus uñas no se clavan, tus dedos no sangran y tus rodillas no se arrastran para encontrarme aqui en este pequeño peñasco desde donde te veo todos los dias...
Aplauden los plebeyos por el valor de estas criaturas de sincerarse con el tiempo, aplauden por oirlas aullar y maullar y tararear; pero vos ahi puesto, colocado, sentado, acostado, acurrucado o parado no escuchas y en tre el vacio hueco de las manos los sonidillos se desvanecen con el viento.
...Y hoy no se en que mundo vivo, hoy el surrealimo y su realidad, hoy la realidad y el surrealismo, como me revuelco de momento en momento entre estos dos charcos y al final no se en cual duermo...
Como te abren camino los angeles marinos entre pliegues infinitos de agua y espuma de mar para hacerte llegar a mi; Y vos seguis haya hablando con aquel con el filtro entre labios, y como me duele el alma, esta masa de plasma multicolor, escarchada y casi convaleciente escondida aqui entre mis pulmones, como duele cuando los violines te seducen y vos solo seguis tragando.
...Y aqui sentada me enamoro de tu rechazo, es de ahi de donde vienen estos garabatos, gracias por las lagrimas que me regalas, mojos el tintero en el borde de mis orbitas para seguir dibujando.
Ando ahora escudriñendome entre el publico buscando quien me presta un vaso para usarlo de tintero, los ojos se desbordan y se desperdicia mi pintura esta noche, y mientras me escurro estre los asientos tengo una riña con la gravedad y mis manos para impedir que mi tintura lama el suelo; se consuma esta noche pero no la inspiracion que me provoca tu desprecio, y este que tengo a i lado me contempla con ingenuidad sin entender el resonar de mi delinear.
...Y como alborotan el violin, el tambor, el violinchelo esta niña que se esconde aqui adentro, y con la fuerza que tiene el trombon quiero decirte cuanto te amo, para ver si asi tu corazon palpita alrevez...
Pero no estas y yo no estoy con vos y la verdad es que vivo de lo que me imagino y por eso es que te puedo amar todos los dias y la verdad es que no te tengo y no se si te tuve y tengo miedo de tenerte porque de ser asi ya no voy a tener humor en donde mojar mi tintero.
...Y las sirenas se escondieron desnudando sus esbeltos cuerpesitos para vacilar en el agua, ya no te cantan...
El resonar del chelo llega a tus oidos sordos, como danzan los tonillos en el tiro de brisa, como sangran los dedos que agitan las cuerdas solo para vos y el clarinete envuelve mi irrealidad para hacerme sufrir aun mas, para tentarme a escribir aun mas...peropor ahora tengo que parar este que tengo aqui me sigue mirando con desprecio y no comparte enque sea el momento adecuado para desbaratar el alma...

1 Junio scheveningen, La haya

Mientras tu dia comienza el mio esta en su apogeo, y hoy cumplis unos diitas mas de vida, felicidades que comas mucha torta y recibas apretones de los que tenes cerca, de los que te encontres durante el dia y aunque no esten al tanto de la pachanga de esta noche, sorprendidos s acercan apresurados apretando su pecho contra el tuyo y estrujando los brazos. Yo aqui sentada encondida del sol celebro bien adentro tu fecha, es una oportunidad mas que me da Don tiempo para seguir cicatrizando, y aqui calladita te canto las mañanitas, y no se si es el ambiente primaveral que me hace sanar un poco mas rapido, pero no duele ocmo antes.
felicidades a vos y si la brisa tibia oudiera robarse estos versitos te darias cuenta de que si todaiva te amo y no se que tanto pero te extrañ, eso me da pena todavia aceptarlo.

Estoy sentada otravez cerca del sol pero lejos, y el viento sigue cureoseando sutilmente, algo me quiere decir al oido peor no alcanzo a oir nada, escuchas vos?
Se sacude mi banca, frente a mi hacen carrera sobre rieles esos cajones de metal con ruedas, irrumpiendo la platica entre Don viento y yo.
Estas palabras siguen siendo secretas para tus ojos, tus manos lejos de alcanzar el papel, si estuvieras cerca las palabras tendrian un diferente orden, significado y respirarian agitadamente.
Hoy busco estar sola, desprendiendome de la realidad mundana, visitando mi casa, aqui soy feliz en mi irrealidad, mis pies apenas tocan el suelo y el alma levita, y me duele saber que el dia no es eterno pero ahorita no es tiempo de pensar que hay que regresar, mi viaje apenas comienza.
Todo suave, me levanto y le doy permiso ala corriente de tocar mi cuerpo, su escencia seductora, duerme mi anatomia y me doblo como un hilo de hierba.
No me escondo mas del sol, estamos de frente, es su turno de resguardarse, pero cmo todo un caballero, se despide poco a poco haciendo nido en el horizonte para iluminar tu casa, y si lo recibis educadamente te puede chismosear lo que escribi; el viento todavia persistente ahora me golpea la cara para que le haga caso, pero lo siento hoy no me importa.
Cada vez que alzo los ojos veo danzar las olas, quiero ser una despreocupada y perezosa mordiendo diferentes orillas y muriendo en cada comienzo, para volver a vivir sin dolor alguno, arrastrando de nosotros insignificantes martires los secretos que despojamos en sus plieges para pretender vaciar el alma por unos momentos...
Y yano se que siento por vos, y alguna de estas doncellas tiene mi respuesta pero solo se van...
Sera que el cielo celebratu cumpleaños?
Camonar sobre el agua salada, donde esta mi amigo Jesus para enseñarme tan aplaudida hazaña?...Una linea de espuma es el senderopara llegar a casa y busco estar solapara hablar con vos, aqui te canto calladita y con un pedazito de briza apago una de tus candelitas ojala sea parte de tu deseo, felicidades.
Y abajo del agua me espera mi cama, una sabada de alga, una almohada de corales y tres pecesitos que me cantan antesd e dormir.
Me despido demi hogar para dormir en cama ajena, y te veo por ultima vez hoy reflejada en ese manto movedizo de oro, creo que aun te amo y si este q ue jode tanto en mi cara quiere, que te lo diga para asi talvez regalarte una sonrisa y una lagrimita de alivio.
Me voy, tengo un largo camino, andando depuntitas sobre este suele liquido que me frio en la punta de los dedos... y mientras camino casi flotando voy tatareando una canioncita para vos...

1 junio 2009

...Quiero escribir tanto pero nada sale en orden, todo quiere salir al mismo tiempo y solo una mano escribe, son tan ivos los pensamientos que peudo sentirlos arañando la frente para hacer salida, Como le doy coherencia?
...Quiero escucharlos a todos pero no puedo si hablan al mismo tiempo. El escritor y su locura que buen duo y al fninal nos e sabe cual es el que escribe.

Tengo mas pestañas en mi ojo izquierdo y es mas bonito, es inocente y encantador, el derecho es mas vacio, ahi puedo ver la angustia que me carcome, entonces para las fotos solo mi ojo izquierdo.
Soy feliz? soy feliz en mi tristeza cuando me da al go que escribir, y cuando el lapiz no se mueve y la hoja sigue en blanco puede que ria o que no ria en el mundo...

Hoy no hay purgatorio enla conciencia...

Solo me quedan cuatro meses...

Y me paseaba sobre los caminillos de ladrillo, dos cuerpos mas en movimiento a mi lado ignoro su prescencia, ando en busca de Gabriela.
Quiero deposjarme de mis sentidos y convertirme en dios para conocerme, si el tiempo es eterno solo mendigo tres minutos, ciento ochenta segundos y volver.
Ser mi profeta y escribir el libror de mi vida, con el lodo de mis sandalias curar mi ceguera para ver el mundo por primera vez, respira los colores y palpar el viento y asi saber que secretos esconde para encontrar soluciones, quiero pasar mis dedos por sus hendiduras y acariciar sus cuervas y cuando loas arboles canten bailar entre caharcos mientras me haga danza r danzar entre soplos. es mi cuerpo el mue se desvanece es mi alma la que permanece.
Aprender a caminar, marchar sobre rocas y escalar valles tropicales y un dia culquiera exorcisarme de demonios para dar espacio a otros, dejarlos revolcarse en mi conciencia y asi volver a escribir y asi volver a morir.

Y me veo en la ventana y recuerdo que sigo aqui, que estaba aqui, que estuve aqui... un dibujo abstracto impregnado en el vidrio, ciento sd e moleculas de humedad que le dan cavidad a la imaginacion.
Y me pregunto si sigo ahi? Acercandome calladita para no asustarme, solo me quiero ver y cureosar un poco.
Ahi esta ella, con lapiz en mano una libreta sobre las piernas, como se pierde lam irada en el vacio lleno de preguntas, el mundo sigue a su alrededor, mientras ella se resguarda entre lineas, robando tiempo, resguradada entre lineas, robando tiempo, vaciando los sesos. Pobre desgraciada que no encuentra la felicidad, aruñando las pupilas para encontrar respuestas y frunciendo el ceño mientras dibuja letras.
Dos cuerpos mas a mi lado, la realidad me jala, el dibujo desaparece y solo veo...nada. Impacientes irrumpiendo mi eternidad!

Y mi pies se vuelven a mover buscando otro charco en donde nadar, otro reflejo que pizar. Quiero acostarme en mi sombra y escuchar el palpitar de su corazon, la susodicha es tan timida que solo sale de noche y cuando le doy la espalda; como trata de esconderse entre las ranuras de concreto, pero se ve forzada a seguirse arrastrando porque no sabe vivir sola, como pesa a veces loa pies se sienten cansados y las piernas hacen lo que pueden para no dejarla atras.
Me acabo de acordar que quiero ser dios.....

Cinco grados de alcohol para invitar la imaginacion, cinco grados de alcohol y silencio para conversar con el razonamiento, cinco grados de alcohol para engañar al corazon y hacerlo confesar y entre mis dedos un testigo. Para ambientar una luz tenue ami lado...ayyy lamparita de ikea, y nada cambia, tu nombre, tus trazos dibujados en el ienzo demi creatividad, tu nombre tu cuerpo paseando por la seccion de los recuerdos, tus manos, tus labios, un vacio, tus cejas tu espalda, mi atencion, tu nombre tu cuerpo, tu alma mi perdicion.
Cinco grados de alcohol mas para bailar con tu sombra, cinco grados de alcohol mas para poder besarte, cinco grados de alcohol mas para respirar tu sudor. Frente a mi un espejo, regreso al presente y te desvaneces.
Ahora sentada, un testigo, el corazón ha salido de su albergue para enfrentar la razon, ay testarudos seres! Hoy deciden dejar el cuerpo para dejarlo descansar. La verdad no me interesa escuchar ese tipo de politicano es de mi interes ni de mi conveniencia.
Cinco gradosd e alcohol mas y para vosmi corazon, pero esto te lo digo solo para recortarte que te lo di hace dias en un plato de cornflakes y asi te perdi como, no se y asi regresastes como, si se peor no se nadad e vos. Estaba pensando peor no se si queres...el otro Jueves invito a tu corazon a comer y despues unas cervezitas talvez, es que el mio ya dias me viene diciendo que lo quiere ver, entonces si tenes nada que hacer lo dejas salir un rato para que se relajen.
Mientras ellos dos salen vos y yo, podemos tratar de amar sin el corazon talvez el alma ayude.
Para vos mi alma, te regalo te regalo hoy el genesis demi escencia, agarralo con cuidado algunos caminos son delicados, podes ponerla en la mesita a lado de tu cama...
Para vos mi cuerpo este disfraz que alborota tus hotmonas, mis piernas, mis nalgas, mi espalda, mi cuello, mis lunares...para vos mi cuerpo.

Para vos Gabriela, mi corazon, mi alma, mi cuerpo y lo unico que te pido es un pedazo de tu humanidad.
Para vos mis lagrimas, añejadas por cuatro años en barriles de esperanza servidas en copas de ilucion...
Para vos mis ojos, te invito a entrar en ellos, no se cobra entrada y no hay que ser mayor de edad.
Para vos Gabriela.
Y regreso y el corazon se despide del razonamiento, el testigo se durmio asi que me quede sin saber, el corazon se vuelve a esconder y la razon no puede caminar bien hay maldito alcohol!
Cinco, cinco, cinco grados de alcohol, lamparita de Ikea y vos en el irrazonamiento de mi estado sentado a mi lado.
Cinco grados de alcohol para apagar el corazon...y hoy te regalo una serenata muda para declararte mi amor...

Te escribo sobria de rencores, resentimientos, odio y de dolor... Fui adicta al pasado y dependiente de tu sombra, solia embriagarme de malos recuerdos y caminar incoherente en mi presente haciendo vivir lo que en algun tiempo pensé que habia quedado atrás. Conocí la soledad y resultó ser mi única compañia...Muchas veces amaneci sola en la banca de la amrgura, con el frio de la soledad rozando mi piel, y asi empezaba un nuevo dia en lo que se suponia era mi diario vivir. La realidad razgando el alma y el dolor chorreando por los ojos; entre mis manos sostenia un vaso lleno hasta el tope con agua salada, y sabia que me hacia daño y sabia que caminaba sobre miseria, pero dolia aqui adentro y de donde sacaba el valor para afrontar la realidad?...solo era una vagabunda, era el resultado de tu trabajo, y mis muñecas ya tenian muchas historias que contar, juro que busque un espacio para una linea mas, pero no encontre. Asi cerraba los ojos, tomaba un pedazo de aire para los pulmosnes y tragaba sin parar, pequeños suspiros entre tragos para seguir andando, pretendiendo ignorrar el sabor horrible que trazaba mi lengua y ahi sentada en la misma banca con el sol en la frente y vaso vacio entre manos...simplemante me dejaba llevar.

Te bebi y te llore. Te bebi y te odie. Te bebi y te ame. Te bebi y te imagine. Te bebi y me lastime... y un dia deje de beber.

Los primero meses no fueron faciles,me revolcaba entre las paredes de mi memoria y el cuerpo pedia mas. !maldita realidad que expone mi existencia! !despedazando lo poco que me queda! y ahi te tenia frente a mi inmovil, trasparente y moldeable, ofrecés cesar la sed de cualquiera, y es por vos que me doy cuenta que las apariencias engañan... serena moldeable en el vaso....hay qie hipocrecia. Y enterraba las uñas en el estomago para evitar alcanzarte.
No podia dejar que me siguieras consumiendo, Ya te habias comido la mayoria de mis sueños, mi alegria y te hartastes toda mi confianza... y deje de depender, me levante de la banca y puse los pies en el suelo despues de mucho tiempo, no te dije adios, pero te mire...y me aleje y qui estoy, aqui donde no me podes alcanzar, aqui donde no me podes ver, aqui donde no te puedo beber, pero mi cuerpo ya no te pide, ya no te necesita, me aleje para sanar el alma, me aleje para aprender a vivir y me conoci y hable conmigo y hoy me se amar, me paseo por la realidad todos los dias y estoy tomando un curso de autoestima, estoy empezando ha hablar en confianza pero me cuesta no es un idioma muy facil que digamos pero me se defender. Hoy ya llevo un año limpia, las unicas cicatrizes que cargo son fisicas y estan ahora para recordarme que lo he logrado y esa cargo aqui adentro ya ha sanado lo suficiente y es por eso que hoy lees esto.

Te escribo sobria de rencores, resentimientos, odio, y de dolor, para decirte que te perdono, para contarte que hoy en dia me se amar, te pido perdon, pero no espero que me perdones, espero que tu vida tambien sea satifactoria y que hayas aprendido a vivir sin mi, te perdono...pero lastimosamente no he aprendido a olvidar, te perdono pero entre mis manos no hay espacio para vos...ya aprendi a vivir y fue el dia que te deje...y guardo en el chinero los pedazos de nuestra amargura y en la pared cuelgo los breves momentos que un dia soñe...y aun hoy antes de guardar el cuerpo para descanzar te miro camino a mi cuarto...estas detras de un vidrio inmovil, transparente y moldeable...pero es solo un fotografia...un recuerdo...una ilucion...y pum! ya no esta!
-para mi adorable madre...
ya te perdone...

Te voy a regalar un pedazo de mis recuerdos y una bolsa con mis palabras para que las cargues a dnd queras...la distancia existente es la ausencia de los cuerpos, es el silencio de la voz, y la ceguera de no ver tu sombra en la pared. el dolor existente es aquel que callamos adentro egoistamente solo para nosotros que dejamos que perfore nuestros caminos constryendonos huecos donde caer...el amor existente es ese que que te recuerdo que te di desde el momento que te vi existir, y tu dolor es mi dolor y quiero que sea mas mio que tuyo, y tu soledad es la que acompaña cada amanecer, bebo de tus lagrimas y me arropo con tu recuerdo...mas sinembargo me das la vida porque respiro tu precencia y no tu ausencia...te regalo mis fuerzas para que calzes tus pies cuando esten cansados...y te cambio mis sueños por tus angustias...si soy tu almohada abrazame fuerte todas las noches...que yo te llevo cnmigo tdos los dias en la bolsa de mi abrigo...y cuando queras hablar cnmigo dormite 10 min a las 5pm para que hablemos un rato, dicen que la señal entre los sueños esta fallando un poco pero si se quiere se puede...hoy te digo que te amo y que si es verdad te extraño...pero te quiero pedir que me dejes tambien ser tu colcha y no solo tu almohada...te regalo una bolsa de palabras para que las tires al cielo y deja que el viento te escriba los mensajes que mi alma dicta...firmando al final de cada verso con un Te Amo.
para Danni

NO solamente se pueden tapar los ojos para cegar la realidad, no solamente se puede poner un candado en un cuaderno para privar mi vivir, lo intente y no sirvio, tengo una caja donde guardo ahora solo pedazos de recuerdos; te invito ami casa podemos tomar un trago y leer las pareder de mi tormento, podemos observar por un instante las fotografias de mi alegria, tengo adornos de iluciones, sueños y espectativas, puedo dejar que los toques mas no que te los lleves, aun concervo aquellos que se quebraron los mantengo en el chinero frente a la pared del olvido... Que decis?
Si, si guardo cada pedazo, muchos piensan que es basura, que quita esapcio o que trae mala vibra, yo no creo en esas papadas poruqe esa es mi vida la que esta ahi y esos fragmentos forman parte de ella. Otro trago? aqui esta. Esta es la mesa en la que como y este es el sillon donde me acuesto a ver tele, ese es el baño y aqui esta la cocina, te enseño mi cuarto? vamos pues esta al final del pasillo...que estas viendo? ahh, esa foto... me veo feliz ahí verdad? pero no lo estoy; Ella es mi mamá, una mujer trabajadora, fuerte y luchadora, tiene un pelo hermoso, yo tengo sus ojos, si yo sé que me parezco a ella, pero no hablamos. Que porque? En el chinero esta ella y estoy yo. A veces la extraño, pero aunque se escuche grosero, estoy mejor sin ella, por lo menos eso es lo que creo. Que porque no me hablo con ella? si yo sé que todos tenemos rpoblemas ocn nuestros padres y no soy debil, o egoista o una mala hija, a través de mis ojos y de mi alma lo veo como un acto de valentia...vaya pués si te puedo contar, ella quebro mi corazón, y el dolor con el que se abrió mi herida en un comienzo respiraba odio, pero con el tiempo comencé a curar así el dolor quedo debajo de un nuevo fragmento de piel y explicacion, una incomprención total hacia aquella persona que me dio la vida y que poco a poco me la quitó, y cuando mis dedos pasan accidentalmente por ese relieve recuerdo que ahora concervo la cicatriz, cargo amargamente con su reflejo día a día, el retrato lo mantengo cerca de mi cuarto para rememorar cada vez que mi cuerpo pide un descanso, lo que pudo haber sido, lo que existe en u nmundo paralelo y a veces cuando el alcohol ha saciado mi trizteza el lamento se hace pressente aquí frente a ella, y conversamos un rato hasta que el cansancio toma poscecion de mi cuerpo y el llanto acobija mi cuerpo del frio de la realidad...